Baseado no romance homónimo de Robert Burnier, vá-se lá saber porquê, "O Carteirista" (Pickpocket, para inglês ver) narra a estória atribulada de dois corruptos que se cruzam algumas vezes, um no papel de corruptor e outro no papel de corrompido (não confundir com cu rompido, não obstante serem palavras homófonas).
Como em todas as estórias que metem corruptores e corrompidos, há quem os considere boas pessoas e, às vezes, até vítimas de suposições infundadas, torpeza ou das circunstâncias.
Bem diz o povo, e muito sabiamente, que "a ocasião faz o corrupto", ou "corrupto que rouba a corrupto tem cem anos de perdão (não rimam, mas que se lixe)". Estes aforismos acabam por ter alguma lógica; quando mais não seja, aforística.
Outros anseiam vê-los na cadeia durante muito tempo, mas, enfim, é como tudo, pá (não confundir com "eu como tudo, pá!" em alentejano ou algarvio)!
A obra é uma abordagem centrada, em primeiro lugar, num caso de absolvição sui generis, dado que só se conheceu o seu desfecho após um longo processo que se arrastou durante mais de trinta anos, com tudo o que isso pesa, em termos de ansiedade e incerteza, para os infelizes agentes delituosos e respectivas famílias.
Uma das personagens e, de certo modo, o sujeito fulcral da obra, é um indivíduo de aparência cuidada, ar inocente e um "bon vivant". O seu nome é Artur Salgado Inocêncio, carteirista de profissão e corrupto nas horas vagas.
Este ex-provável meliante, de presumível ascendência dolicocéfala por parte do pai e mística por parte da mãe, protagoniza o autor confesso de um violento crime de assalto à mão desarmada efectuado numa manhã remota de 4 de Fevereiro, cujo ano foi omitido de forma inexorável e sem qualquer explicação do autor, mas, do mal o menos, "é só fazer as contas".
O referido assalto havia sido perpetrado na estação de metro da Rotunda (actual Marquês de Pombal), na pessoa de uma senhora idosa, com cerca de noventa e sete anos, que se aprontava para entrar numa carruagem com destino a Alvalade. Desse ferino e despropositado crime (a mala da velhinha continha apenas um lencinho de mão com ranho seco, algumas moedas de tostão dispersas, uma nota de vinte paus muito amarrotada, um terço e dois preservativos por estrear) resultaram ferimentos graves na pobre anciã, a qual foi prontamente socorrida por populares que imediatamente ligaram para o 115 (na altura ainda não existia o 112 nem o 808242424) que, sem perder tempo, deslocou uma ambulância para o local, três horas depois.
De pouco serviu a prontidão do 115, pois a senhora jamais recuperou das pisaduras de que foi alvo, até hoje, encontrando-se, por consequência, em estado de coma induzido a seu pedido.
Durante a fase de julgamento, a defesa, astuta como convém, apresentou uma dúzia de testemunhas, sendo que nenhuma delas se lembrou do que tinha feito no dia anterior, quando mais no longínquo dia 4 de Fevereiro.
A acusação bem insistiu no sentido das ditas tentarem avivar a memória, mas foi em vão, nicles de bitocles; bateu o pé, rabujou, chamou nomes, mas daquelas bocas não saiu fosse o que fosse, tampouco, uma vogalzinha, ou uma consoante, nada de nada.
A defesa pediu que fosse declarada a inefabilidade crono-jurídica (penso que esta palavra composta não existe, mas que se lixe) do momento e a acusação pediu baixa devido a uma crise de rinite alérgica do Delegado do Ministério Público. Contudo, o pedido foi indeferido para não adiar o julgamento sine die.
Foi requisitada, sem demora, a presença de um Subdelegado do Ministério Público, mas como tardava a substituição do Delegado pelo Subdelegado, por este último se encontrar a banhos nas Ilhas Seychelles (não confundir com a Ilha Seixal e muito menos com município do Seixal), o colectivo requereu a presença de um Inspector Adjunto Principal, da Inspecção-Geral, em serviço na Subdelegação; só para desenrascar.
O meritíssimo Juiz da comarca, Doutor Honoris Aadhunik Chandrachur, de nítida ascendência escocesa, não só absolveu o réu desse crime hediondo, como ainda confessou que tinha sérias dúvidas sobre a ocorrência do assalto, no dia em causa, porque podia ter-se dado um dia antes ou um dia depois. Para além disso, o douto e respeitável juiz reconheceu que Artur Salgado Inocêncio tinha transmitido até ali provas inequívocas de honestidade e, acima de tudo, de modéstia à parte e, por isso, dignas de reconhecimento.
E, ao concluir o acórdão, obviamente com o acordo de todos e a abstenção da acusação, salientou: «Vá para casa e livre-se de praticar assaltos em dias de feriado, homem! Para mais, sendo o dia 4 de Fevereiro; por amor da Santa!» - sublinhando que trabalhar em dias santos era crime passível de julgamento e, no máximo, repreensão agravada com recurso de agravo (Decreto Lei nº 169/17, Artigo 25º), rematando que desta vez deixava passar, realçando que era uma vez sem exemplo.
No mesmo processo: "Operação Mão de Vaca", como vem referido, a páginas tantas, nesta excelente criação imaginária, temos, então, outro corrupto, um falsário, personagem de índole duvidosa, como todos os falsários, chamado Joaquim Sócras da Silva, sobre o qual recaíam fortes suspeitas de crimes de peculato e falsificação de notas de mil escudos. O sujeito havia sido condenado preventivamente a prisão domiciliária numa conhecida hospedaria de Évora e só fora libertado depois de caucionar o pagamento de uma bica e um bagaço a uma juíza e um garoto ao oficial de justiça. Tudo isto em consequência de fortes indícios do seu envolvimento em outros ilícitos para além dos previstos na lei (há aqui uma incoerência, peço desculpa). As suspeitas eram tão evidentes que ele próprio - passe a redundância - , em dado momento, chegou a pensar, embora não o dissesse, que os cometera.
Os seus advogados entenderam que a pena era acrónica e, por esse facto, inadmissível, injusta e desprestigiante para o alto gabarito e honestidade do seu constituinte; sobretudo, uma enorme afronta contra a sua honra.
O suspeito, ao tomar conhecimento do recurso, teve um breve momento de desalento e, embora fosse agnóstico, exclamou: «Valha-me Deus, onde é que isto vai parar? Porque é que estão todos contra mim?»
Quase no epílogo da estória e resumindo toda a acção deste drama narrativo, pois já estou com uma calanzice do caraças, lê-se a tantas outras páginas que o processo da "Operação Mão de Vaca" foi arquivado, embora a senhora idosa continue em estado de coma induzido. Porém, foi imediatamente reaberto outro com o nome "Operação Grão de Bico", por suspeita de arquivamento, mais a mais em arquivo morto, de pedidos sucessivos de inquérito, formal e atempadamente formulados pelo Ministério Público.
Parece que esse tal Inspector Adjunto Principal da Inspecção Geral, veio agora alegar, apesar de alguma hesitação, mas querendo mostrar serviço, ao que parece, que afinal o suposto meliante pode estar implicado em vários atropelamentos de bicicleta, devido à utilização mal calculada do método do esticão para sacar objectos, nomeadamente malas de senhora. Bom, mas estas suspeitas ainda estão por confirmar.
E pronto, não escrevo mais porque isto, hoje, correu-me mal pra caraças!

Antes de prosseguir a narrativa, convém referir que o tema não sendo novo também não é velho por aí além (no caso, aquém), n'é? Contudo, estou ciente de que é susceptível de provocar alguma celeuma, como é natural. Isto, não obstante a educação sexual fazer parte do programa oficial de ensino desde tempos imemoriais. Nesse sentido, penso que o controlo parental é dispensável; até porque as crianças de hoje já não são as crianças de ontem (bela frase) e, partindo desta premissa, não as devemos aborrecer com falsos moralismos.
Por conseguinte, este texto pode ser lido em família e sem qualquer tipo de impedimento.
Depois desta curtíssima introdução, vou passar, então, à descrição taxinómica dos órgãos em epígrafe:
Ora, imediatamente, surgem os primeiros obstáculos. Isto porque existem órgãos externos e internos. Todavia, quando se mencionam, pensa-se, invariavelmente, nos que estão à vista desarmada, embora estejam ordinariamente tapados. No que concerne aos nomes que lhes atribuímos, são tantos que não sabemos por que ponta lhes devemos pegar. Desde torneirinha, pilinha, pirilau e piloca nos meninos, até pipi, rosinha, pombinha e rolinha nas meninas.
É claro que existem outras designações menos simpáticas que me recuso a transcrever por uma questão de decência e porque são sobejamente conhecidas do público em geral e do púbico em particular, não esquecendo o púdico, evidentemente.
Tudo o que a nossa imaginação permitir, poder-se-á assemelhar aos órgãos sexuais, sei lá, uma simples esferográfica, ou a cratera de um vulcão, sofás, lava-loiças, despensas, sanitas, banheiras, enfim, uma infinidade de coisas que não caberiam aqui. Portanto, e antes que este texto degenere, vou passar à frente.
Como descrever seriamente, e de uma forma geral, os órgãos sexuais? Uma questão sempre difícil para a perspectiva analítica do anatomista, dado que o acessório está inevitavelmente inserido na percepção do sujeito. Efectivamente, são órgãos que merecem descrições particulares. No caso dos órgãos sexuais masculinos as coisas podem atingir vários aspectos, conforme as circunstâncias. Por exemplo, em condições excepcionais, podemos considerá-los como órgãos extraordinariamente versáteis, capazes de assumir diversos feitios. Julgo que é suficiente para se ter uma compreensão abrangente da sua dissimilitude em relação a outros órgãos com menos visibilidade postural, mas não com menos apostura. Como no género feminino, em que os órgãos externos são diferentes e cuja atitude é mais subtil ou menos explícita – passe a redundância – como já devem ter presumido ou tido a oportunidade de constatar.
Depois da descrição ao pormenor, tratemos do tema da sua utilização ou seja, para que servem? Outra questão delicada. Peço desculpa àquelas pessoas mais recatadas, pela exposição dos órgãos de uma forma um bocadinho despudorada, mas, para simplificar a explicação vou designá-los por pilinha e pipi para não provocar muitos melindres.
Então é assim: A pilinha, se observarem bem (as pessoas obesas podem socorrer-se do vulgar espelho), está situada, mais ou menos, a um palmo abaixo do umbigo e serve para fazer chichi e perpetuar a espécie, segundo o conceito de um ex-deputado do CDS, João Morgado. O pipi é quase a mesma coisa, com uma ou outra nuance (mais uma vez, as pessoas obesas podem socorrer-se do espelho).
A pilinha e o pipi, quando estão pelos ajustes, são porreiros um para o outro. Toda a gente se lembra daquela quadra muito bonita que aprendeu nos primeiros aninhos de escola e que reza assim: A pilinha e o pipi, são dois amigos leais / quando o pipi está contente / logo a pilinha dá sinais. Lembra, certamente, claro!
E pronto, penso que, quanto à anatomia, descrição, classificação e utilização dos órgãos sexuais, mais haveria a dizer; o assunto não se esgota aqui, nomeadamente em relação ao sexo, mas, como sou oriundo de uma família de convicções e rituais profundamente religiosos, constrange-me falar abertamente sobre este tema sempre polémico. É que falar de sexo, oralmente, já é difícil; fará por escrito!
Isto é muito sério, como certamente devem ter-se apercebido. "Com o sexo não se brinca!" – já dizia a minha avó com a sabedoria que lhe era peculiar – , mas se não podemos brincar com o sexo, brincamos com o quê? Ora, bolas!

P.S: A talhe de foice, eis a resposta ao Morgado, da grande poetisa Natália Correia, antiga deputada parlamentar do PSD. Resposta relacionada com o facto de o sujeito ter dito, numa sessão do parlamento, em 1982, que "(...)o acto sexual é para se ver o nascimento de um filho":

Truca-Truca

Já que o coito – diz Morgado –
tem como fim cristalino,
preciso e imaculado
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão
sexual petisco manduca,
temos na procriação
prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,
lógica é a conclusão
de que o viril instrumento
só usou – parca ração! -
uma vez. E se a função
faz o órgão – diz o ditado –
consumada essa excepção,
ficou capado o Morgado. 

Dizia aquela senhora, ainda no tempo em que foi directora do FMI, que era necessário "partilhar o crescimento". Dizia-o no final de uma cimeira dos países mais ricos do mundo. Segundo ela, os líderes desses países haviam concordado em identificar e dar prioridade às reformas que são essenciais para aumentar o estímulo do crescimento de cada país, área em que a organização que dirigia, supostamente, actua. Reforçava a ideia com a importância que deve ser dada à "partilha alargada dos recursos e do conhecimento"...
Ora, como estamos habituados a discursos de circunstância, já não estranhámos mais este. É do senso comum que, sem as ferramentas que reduzam as desigualdades e aumentem, assim, as perspectivas económicas, nomeadamente dos grupos de mais baixos recursos e com poucas qualificações – os primeiros a serem afectados com as mudanças tecnológicas – , o fosso entre ricos e pobres aumenta inevitavelmente. Palavras, portanto...
A propósito desta assimetria e a fazer fé nas estatísticas, a concentração de riqueza continua imparável, mesmo em tempo de pandemia. Direi que até a reforçou, nomeadamente, no lóbi farmacêutico que, como se sabe, é muito poderoso. Segundo o meu entendimento, é um grupo que não quer abdicar do avaro acúmulo de abastança. Ademais, sabendo-se que há países, cuja população ainda não está vacinada...

É claro que há formas de combater as desigualdades, mas pergunto: alguém está interessado em fazê-lo? Alguém continua empenhado, por exemplo, em combater a fuga à tributação de fortunas incalculáveis, mesmo vivendo-se uma das maiores crises pandémicas de todos os tempos?
E Portugal, onde alguns pensavam (se calhar, vivendo uma realidade virtual) que o número de pobres tinha diminuído, contrastando com os relatórios da OCDE que contrapunha como permanecendo entre os países mais desiguais e com maiores níveis de pobreza consistente? 
Para compor o ramalhete, mudaram, também, todas as perspectivas e espectativas a um ritmo extraordinário e violento, devidas a esta nova peste que continua a assolar o mundo, e ninguém sabe muito bem como vai ser daqui para a frente.
Porém, mantenho a profunda convicção de que o cenário social vai-se agravar e, pela ordem de "prioridade", o eterno lixado é o mexilhão.

Naquela manhã, Abraão acordou o filho muito cedinho:
«Levanta-te Isaac, temos de abalar, já, meu filho!»
«Mas..., paizinho, nem ao menos uma torradita e um leitito de burra?!»
«Anda! Levo aqui pãnito, azeitonitas e um queijito de Serpa, vá, comemos pelo caminho, despacha-te!»
«Paizinho, não leva uma garrafita de vinhito?»
«Bebes aguinha do Ardila e já vais com sorte, mê menino!»
Chegados ao local indicado pelo mensageiro do Senhor, nos sonhos de Abraão, ali pintaram a manta... perdão, estenderam a manta e despacharam o resto da merenda.
Isaac estava impaciente para adorar e sacrificar fosse o que fosse:
«Paizinho, quando é que a gente vai adorar e sacrificar?»
«Tem lá calma! Tudo tem a sua hora que diabo! Ai..., perdoai-me, Senhor, porque invoquei Lúcifer, esse capeta dum cabrão!»
Passado algum tempo e estando Isaac a dormir uma soneca à sombra de uma azinheira, o pai aproveita a oportunidade, salta-lhe em cima, dá-lhe uma cachaporrada no toutiço, amordaça-o, amarra-o à árvore e posta-se de alerta à espera que o moço acorde:
«Q'a porra vem a ser esta, paizinho, só pode 'tar a mangar?! Até pareço um enchido de Estremoz!»
«Está escrito, meu filho! E tu não m'arranjes mais cargas de fezes q'aquelas que já tenho; olha q'ainda levas uma lamparina! Vá; não podemos contrariar as escrituras!»
Abraão pôs-se a jeito para desferir um golpe de cutelo no seu indefeso filho:
«Desinfectou isso, ao menos? Pode-se apanhar o tétano, paizinho!»
Abraão não teve tempo de responder. Um enorme e repentino rugido, vindo dos céus, acompanhado de vento e poeira, acabara de anunciar a presença de um anjo do Senhor:
«Oiça lá, ó seu grandessíssimo Abraão, então você, sua besta quadrada que não tem outro nome, confundiu o seu rapaz com um borrego, seu tira moncos, seu..., seu ratecégo, seu tombaque? Vá lá judiar com o raio que o parta, seu alarve! Arre porra que você não vale um chocalho d'erva, catano! Não sabe que é aquele bicho que tem de imolar? Para a próxima vai de raboleta para o inferno, 'tá ouvindo?»
O pobre e assustado ancião virou-se e viu ali, escarrapachado, um carneiro escanzelado, vindo, sabe Deus d'onde. Mataram-no e Abraão fez um ensopado dentro das circunstâncias que, tudo leva a crer, não devem ter sido as melhores. A carne saiu um bocadito dura, mas, pelo menos, o anjo chamou-lhe um figo e comeu que nem um bruto.
Cheio e farto – passe a redundância – , agarrou nos quatro arrátes, com muita dificuldade, e desapareceu por entre as nuvens.
Com tanta emoção junta, pai e filho ficaram sem fome. Abraão até se esquecera das suas dores nos artelhos, própria da sua provecta idade.
O Isaac, coitadinho, é que não se lembrava de ter apanhado um escalda rabos tão grande. O importante é que não ficaram derramados com o episódio que, graças a Deus, foi resolvido sem infortúnio.
Todavia, isto ficou fortemente guardado na alembradura de ambos, de tal modo que, mais de 2000 anos depois, é repetidamente recordado pelas alminhas lá daquele monte que não vou identificar q'é p'ra não ficarem raladas dentro dos caixões. Nã é que se importem, agora, muito, mas, naquela altura, a coisa podia ter dado para o torto e seria uma grande moidera, n'acham? E termino esta estória sem talho nem maravalho, não sem esclarecer, finalmente, que as personagens e o contexto histórico e geográfico são fictícios como, certamete, entenderam, n'é verdade?
E, a talhe de foice, alguém me disse que a expressão "sem talho nem maravalho" é um dito algarvio. Aqui fica o meu reparo e pedido de desculpa pelo abuso, obrigado.

Hoje, apetece-me escrever um tanto sobre o eterno e, no entanto, sempre aliciante mito do pneu furado, visto que, parece-me, ainda ninguém teve a coragem de se debruçar sobre um tema tão estimulante como este. Pelo menos, numa perspectiva epistemológica.
Começo por me questionar se será o mito do pneu furado, um mito. Sim, será, efectivamente, um mito ou será apenas o reflexo perceptível de uma mitologia idealizada que nos transporta para um plano diferenciador em que se procura, tão só, mistificar a questão (não confundir com mitificar)? Esta é a pergunta angustiante que me faço, desde que acordo até que adormeço e que, obviamente, me deixa sem resposta e porquê? - perguntam os eventuais leitores e leitoras com toda a legitimidade. Porque é uma pergunta, necessariamente, redutora e, como tal, vai fazer com que nos interroguemos, até ficarmos esgotados, acerca do mito do pneu furado ou, porventura, da sua  inevitável mitoclastia.
Ao introduzir a câmara de ar no pneu furado, não pretendo menosprezar o papel cada vez mais preponderante, direi mesmo determinante, do pneu "tuboless", mas unicamente procurar fazer uma análise mais profunda - comportamental, se quiserem, face à realidade objectiva do "pneu furado", à luz da teoria psicanalítica, tão do agrado de Segismundo Freud que, como é consabido, dormiu com uma câmara-de-ar entalada na virilha até ao último suspiro, hábito que adquiriu desde pequenino.
Vemos, então, desfilar perante nós, num ecrã gnosiológico, a relação complexa entre o pneu furado e o útero materno, sem esquecer a tese do macaco hidráulico como substituto da autoridade paterna. E aqui enfatizo o clássico regresso à boleia, do ponto de vista da sublimação, et cetera.
Podemos, então, identificar o mito do pneu furado, partindo do pressuposto de que o mito é um mito tão antigo como a ideia do pecado original. Todavia, sem fugir ao tema fulcral da questão primordial, procurei dar-lhe a elevação espiritual e introduzir-lhe o enquadramento exotérico que muitos lhe negam, vendo mesmo na forma do pneu furado, um símbolo de redenção cósmica. Afinal, nos antípodas do pensamento materialista, segundo o qual e por consequência: "se o pneu está furado, muda-se!"